He estado todo el dia sin hacer absolutamente nada.Bueno si, he recogido un poco mi habitacion, tirado un monton de cosas que no me valen para nada,y que no se porque las guarde en su dia, quizas para tirarlas un dia como hoy. He dormido una siesta de cuatro horas, he estado jugando con la PSP hasta la saciedad, y seguire jugando. El ordenador me ha provocado aversion durante todo el dia, era acercarme a él y sentir ansiedad, mareos, me sentia agobiada. Hasta ahora no he podido lanzarme a escribir, le tenia cierto miedo y panico. He estado mirando en que consiste la depresion, sus sintomas, incluso lo que pone en la hoja de baja medica: depresion. Suena tan categorico, luego me veo gastando bromas, diciendole te quiero a mi novio, viendo la tele y comiendo como si no me pasara nada, y me pasan tantas cosas. Mañanaquedare con una amiga, salir tambien me viene bien, hoy ha sido un dia de encierro, voy haciendo segun me place, no quiero tener ningun tipo de responsabilidad en estos instantes, no me veo capaz de aguantar, metermede nuevo en un sin fin de continuos sube y baja patrocinados por el trabajo, la familia, mi vida. Ahora que tengo los amigos justos, el novio perfecto, me falla el trabajo, que aunque bien pagado, no me facilita una proyecion de futuro favorable, me falla la familia, que durante toda la vida, he intentado que fuera lo de menos, pero siempre ha sido lo de mas. Me miro a mi misma, he intento verme, pero no se si quiero verlo.
Ya ha pasado el dia, ya estoy mas relajada. Ya he hablado con la rubia de bote de mi encargada, supervisora, llamemosla 'zorrita', porque por encima de ella esta la 'zorra' y entre ellas y toda la fauna que las rodea han conseguido parte de como me encuentro en estos momentos: un cero a la izquierda. Yo tengo mis conocimientos, tengo mi sabiduria, soy inteligente, es posible y factible que la vida no me haya ido tan bien como a ellas, estudiando una carrera, teniendo una familia unida y repartida por toda la geografia española y mundial, amigos, seguridad economica, una pareja estable, etc. Pero aun asi, he salido adelante, tengo fuerza, espiritu luchador, he salido yo sola y sin la ayuda de nadie de muchas cosas que callarian al mas hablador. Pero ahora, tal y como estoy, familiar, sentimental, laboral y mentalmente, no estoy bien. Hoy ha sido toma de contacto con mi realidad, conmigo misma. He hecho lo que me ha dado la real gana desde que me he levantado de la cama. Todos los compromisos que tenia que haber realizado hoy se han esfumado con el aire. Empieza la operacion yo y nadie mas que yo. Si te gusta bien y si no te gusta, me da exactamente lo mismo. Estoy en plan guerrillera, pero llevo tres meses tragando lo intragable, aguantando lo inaguantable, y se me estan poniendo trabas y zancadillas a medida que voy caminando, ahora digo, basta ya, mi vida es mia, mis equivocaciones son mias, mis decisiones son mias y lo que haga o deje de hacer es mi problema. Un dia cero en mi vida, quien dijo que la vida es un sueño estaba muerto.
No es que sea hoy el primer dia del resto demi vida, pero si ha empezado mi vida egoista y ruin, no es que vaya a ser como todo el resto de gente que he conocido, ni harta de vino, voy a luchar por todos los medios legales que la sociedad ha puesto a mi disposicion, estoy cansada de ser una estupenda desconocida,me encanta, es algo que me he propuesto, pero para eso necesito que me dejen en paz. Debo ir atando cabos en mi vida, eso es mas que obvio, esta mañana tan solo he acompañado al nuevo año a mi nueva vida, llena de improvisacion, misterio, y quien sabe, por ahora he jugado y me he desquitado un poco de ese tiempo del cual he carecido estos ultimos meses. Tengo que volver a salir a la calle, para recibir mi ultima sesion de luz intensa en la espalda llena de calor, y descargas electricas que hacen el efecto de un masaje ficticio, volvere a casa y me pondre manos a la obra. Tengo miles de cosas que tirar, colocar y ordenar, y no puedo poner en orden mi cabeza cuando todo a mi alrededor es un pequeño caos. Por ahora tener una baja me va a proporcionar ese tiempo remunerado que necesito, no para descansar, sino para encontrar. Es verdad, quizas no este tan enferma como muchos otros, pero mi enfermedad es mental, creada a lo largo de muchos años, y sin ningun tipo de ayuda de ningun tipo ni clase. Ni me he convertido en alcoholica, ni en drogadicta, ni en nada de nada, he procurado he intentado ser de lo mas normal, y lo que he conseguido ha sido tener una enfermedad mental que ni tan siquiera yo soy capaz de definir en terminos mas o menos normales. Solo se, que ahora mismo, en estos momentos, tengo cosas que hacer, y esas son por mi y para mi, se acabo el ser benevolente, buena y justa. Ahora me toca cuidarme, ser egoista, rastrera, mal queda, y un sinfin de mas cosas que los demas me han mostrado y han sabido hacer, pero yo no. No empieza la epoca del terror ni nada por el estilo, no soy un peligro con piernas, pero necesito sentirme bien conmigo, y si nadie me va a ayudar, mi familia, mi trabajo, mis amistades, mi pareja (por mucho que aprecie, respete y quiera solo a mis amigas y a mi novio), voy a hacerlo yo sola. El primer paso ya esta dado, no quiero trabajar en un mundo lleno de competitividad donde mis jefas solo se ocupan de hacer previsiones. Por ahora les muestro el camino de lo imprevisto, de lo que pasa cuando tienes ese ambiente tan estupendo en el trabajo, cuando tus compañeras de departamento se dedican a abusar de la empresa y quedar como señoritas y señoras estupendas, cuando lo que son no tiene definicion en el diccionario. Trepas, lameculos, sinverguenzas, marilistillas con el unico proposito de hacerse con los mandos de algo que ni siquiera saben conducir. Lahumildad la vendieron el mismo dia que entraron por la puerta a trabajar. Definitivamente, con todas las consecuencias, servidora pasade ir a trabajar a un sitio donde el respeto, el compañerismo y la igualdad dejan de ser lo principal para ser simplemente una utopia.
Primer objetivo conseguido. Tras colarme en la consulta mi doctora, con un ligero cabreo pues no tenia cita y pasar rauda y veloz hacia su despacho, he conseguido mi baja. Porque tengo una baja por enfermedad comun, sin cargos de conciencia, sin explicaciones, y con todas las razones del mundo para estar en mi casa y que la empresa o la seguridad social me pague por lo incompetentes que son. Porque lo que me apetece en estos precisos instantes es tumbarme y si me quedo dormida, pues mejor, necesito paz, tranquilidad y no pensar en estas cosas que me han dilapidado, entre ellas el trabajo de mierda donde estoy y el cual ha colaborado a adelantar mi no conformidad con esta sociedad. Solo quiero saber donde esta mi sitio en este planeta, que es lo que tengo que hacer para que la gente deje de ser una falsa e incompetente, a donde tengo que ir para expresar todas las razones por las cuales estoy como estoy. Sinceramente, me importa todo mas bien poco, hasta el punto de querer seguir viviendo y llegar a descubrir porque me esta pasando lo que me esta pasando y porque la gente es asi de necia, intransigente, consentida, estupida, discriminatoria, interesada, y muchas cosas mas. Pero por ahora, ellos estan trabajando y yo estoy en casa, tan jodida como ellos, quizas cobrando menos, o mas, pero desde luego no tendre que ver su cara de sinverguenzas por el dia de hoy, ni de mañana. Voy a coger los mandos de mi vida, al precio que sea y por encima de quien sea, a la mierda la poca familia que tengo, a la mierda el trabajo, ya he dicho que voy a chupar de ellos y abusar hasta la saciedad, me han jodido y yo ahora voy a por ellos, me han jodido en muchos trabajos,y ya me canse. Me canse de ser la niña buena cuando todos me toman por mala, ahora voy a ser mala de verdad, con todas sus consecuencias.
Como dirian Hombres G, hoy me he levantado dando un salto mortal. Pero no ha sido asi. No he ido a trabajar, y me he dejado parte de la vida llamando por telefono a un centro de salud, a la mutua del trabajo, para pedir una cita para hoy, simplemente para tener un justificante medico para poder justificar mi ausencia laboral. Me da igual, que me quiten un dia de vacaciones, dos, tres, pero no quiero volver a ir y ver la cara de esas bichas que tengo por compañeras de trabajo. Me queman la vida,me chupan la sangre, con sus comentarios cuando no estoy presente, y sus multiples estupideces habladas dia si y dia tambien. Me coarta ir a trabajar en ese ambiente de competitividad, si hubiera querido ser competitiva con ser deportista me hubiera sido mas que suficiente. Para colmo de males, durante mas de media hora he intentado pedir una cita medica, totalmente frustrante, tan solo si te estas muriendo te hacen caso. Te marean de un lado a otro, te mangonean igual que en el trabajo, si no estas grave, que puedes realizar una llamaday esperar una semana o un año, no te hacen ni caso. Me siento mal, fatal, horriblemente hundida en la mas misera de las miserias humanas, tan solo llorar es un consuelo que hasta el momento pocas veces me he permitido en publico, pero si en la soledad de mi existencia. Ya se que tengo que tomar las riendas de mi vida, pero necesito tiempo, ese tiempo que me estais quitando con tanta cita postergada para la semana siguiente, y mientras a seguir con una vida que me quema cada hora que pasa y no me deja avanzar, tan solo me hace dudar de si lo que estoy haciendo es lo correcto. Me da igual equivocarme, quiero que alguien me escuche, me entienda, me sepa comprender, entienda que mi situacion ha llegado a unos limites incontrolables, que ni los antidepresivos y las pastillas de dormir, pueden ayudar, necesito ayuda, necesito que alguien muestre un poco de interes por el ser humano, que me facilite y me de pistas para ir por el camino con esa luz que me deje ver donde voy a poner mis pies. Las consecuencias ya se que son mias, pero por favor, un poco de colaboracion, tan solo me queda ir a mi doctora, que me de una baja por depresion, ansiedad y lo que la salga de las narices, pero ya no puedo mas, no soporto mas estar entre la espada y la pared y pincharme cada vez que algo no se ajusta a los parametros. Lamentarme y decir que debo tomar decisiones no me sirve de nada, si no tengo ese tiempo que me estais quitando con tanta cita postergada. Voy a chupar de este sistema lo que me han chupado a mi en todo este tiempo.
